Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Пассивная агрессия: почему мы не говорим о злости прямо? Вы злитесь на партнёра, но вместо того, чтобы сказать об этом, вздыхаете, молчите, отвечаете односложно. Или «забываете» сделать то, о чём он просил. Или говорите с сарказмом: «Ну конечно, тебе же виднее». А когда он спрашивает, что случилось, вы отвечаете: «Ничего». Знакомо? Это пассивная агрессия - способ выразить злость, не признавая её. С детства многих из нас учили, что злиться нельзя, что это плохо, что хорошие девочки и мальчики не сердятся. Поэтому, когда злость возникает, психика не даёт ей выйти напрямую. Вместо этого она ищет обходные пути: сарказм, игнорирование, прокрастинация, «случайные» ошибки, обиженное молчание. Вы можете не мыть посуду, хотя обещали, потому что злитесь, что партнёр не помогает. Или вы можете «забыть» купить то, что он просил. Вы можете подкалывать его в компании, а потом говорить: «Я же пошутила». Всё это - скрытая агрессия. Эта защита позволяет избежать открытого конфликта и сохранить образ «хорошего человека». Прямое выражение злости может привести к ссоре, к отвержению, к чувству вины. Пассивная агрессия даёт возможность наказать обидчика, не беря на себя ответственность за свою злость. Проблема в том, что пассивная агрессия разрушает отношения медленно, но верно. Партнёр чувствует, что что-то не так, но не может понять, что именно. Он начинает защищаться, раздражаться, и конфликт всё равно вспыхивает, но уже в искажённой форме. Накопленная обида превращается в хроническую напряжённость. Замечали за собой такое? Как вы обычно выражаете злость?

Защитные механизмы: проблема или необходимая функция психики? Когда мы слышим про психологические защиты, часто возникает ощущение, что это что-то плохое, от чего нужно избавиться. «У меня проекция, у меня избегание, у меня рационализация - как от этого вылечиться?» Но на самом деле защиты - это не болезнь, а естественная функция психики, как иммунитет у тела. Они оберегают нас от разрушительных переживаний, с которыми мы пока не готовы справиться. Когда реальность становится слишком болезненной - сильная тревога, стыд, страх, вина - психика включает фильтр, который искажает восприятие. Это может быть вытеснение, отрицание, проекция, рационализация и так далее. Всё это нужно, чтобы сохранить целостность личности в моменте. В жизни защиты проявляются постоянно. Вы забыли о важном деле, потому что оно вызывало ужас. Вы убеждаете себя, что не хотите отношений, хотя на самом деле боитесь отказа. Вы злитесь на партнёра, хотя на самом деле злитесь на себя. И всё это происходит автоматически, без вашего ведома. Все это защищает нас от непереносимых чувств. Представьте, что вы внезапно осознали бы всю боль, которую вытеснили за жизнь. Психика бы не выдержала. Поэтому защиты - это мудрый механизм выживания, выработанный эволюцией. Проблема возникает не тогда, когда защиты есть, а когда они становятся жёсткими и неадекватными ситуации. Например, если человек отрицает реальность настолько, что не видит очевидных проблем, или если он настолько проецирует, что не может строить отношения. Зрелая психика - это гибкая психика, которая может использовать разные защиты, но не застревает в них. Знаете свои психологические защиты?

Что мы пытаемся «отменить» чрезмерными извинениями и подарками? После ссоры вы чувствуете вину и начинаете заваливать партнёра сообщениями с извинениями, покупать подарки, обещать, что больше так не будет. Или ваш партнёр так делает. Кажется, что это искреннее раскаяние, но зачастую это попытка «отменить» конфликт, не разбираясь в его причинах. Это можно назвать магическим мышлением. Мы верим, что с помощью определённых действий можно стереть неприятное событие. Извинения и подарки становятся ритуалом, который должен вернуть всё как было, без необходимости обсуждать, что произошло и почему. Например, вы сильно поругались, партнёр наговорил гадостей, а на следующий день приносит цветы и говорит: «Ну прости, я был неправ». Вы принимаете, и конфликт как будто исчерпан. Но через неделю всё повторяется, потому что причина ссоры не устранена. Или вы сами чувствуете, что извинения - это способ избежать серьёзного разговора. Такое мышление оберегает от стыда и от реальной работы над отношениями. Признать, что вы причинили боль, и изменить поведение - это сложно и требует времени. А купить подарок и сказать «прости» быстро и легко. Также это защищает от страха потерять партнёра: жесты показывают, что вы всё ещё хороший. Проблема в том, что такие «отмены» не решают проблему. Вы или партнёр со временем перестаёт верить извинениям, чувствует, что его подкупают. Обиды накапливаются, и в какой-то момент подарки перестают работать. А Как вы миритесь после ссор?